TripMagazine

1) In un aereo piene di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell’equipaggio dire: “Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess”. Una delle hostess all’altra estremità dell’aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l’equipaggio che il microfono è accesso, ma nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice:” Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!”.

2) I passeggeri di un aeroplano in volo, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”. Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”. “Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”.

3) In un aereo che sta precipitando ci sono: un prete, un sindaco e il pilota. Decidono di buttarsi dall’aereo ma ci sono solo due paracadute. Allora il sindaco dice: “Mi butto per primo! Senza di me come si fa?” e si butta. Poi il prete dice al pilota: “Vai tu caro! Io starò finalmente con dio!” ma il pilota gli risponde: “No, non ce n’è bisogno, il sindaco ha preso il mio zaino!!!”

4) I passeggeri su un volo dell’Alitalia sentono il seguente annuncio dal capitano: “Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.”
I passeggeri si preoccupano fortemente, c’è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: “Signore e Signori, noi dell’Alitalia siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra. Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull’oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia: “Signore e Signori, siamo ammarati sull’oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall’aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON L’ALITALIA!”

5) In classe turistica, su un aereo, la hostess porge il menu a un cannibale che gli risponde: “Oh, no! Grazie. Mi dia piuttosto la lista dei passeggeri.”

6) Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: “Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi … rompersi … rompersi … rompersi”.

(Nessun voto)

 Loading ...